Maktub

Cualquiera me habría dicho que el día uno iba a doler, pero nadie hubiese podido explicar lo que se siente cuando te están arrancando el corazón. Cómo podría alguien hacerme entender que el nudo en la garganta está ahí y que no te permite hablar, que en el día uno si hablas terminas llorando, que sentís que los ojos son pesados, que tu cabeza sólo quiere girar, que la respiración te colapsa, que las manos no te dejan de temblar, que la presión hace estragos, que no sabes si es de noche o día porque todo se ve igual, que tenes ganas de maldecir al mundo y que la pregunta latente siempre es ¿por qué?... Nadie nunca hubiese podido decirme que el día uno del luto, te hace desear ser tú el muerto.

Una mujer que escribe (como yo) no puede, ni debe jamás enamorarse de un hombre que no lee... Porque si no toma un libro jamas, menos querrá leerme a mi. Moony A mi no me gustan los hombres que no leen, por simples y sencillas razones que para mi son mas importantes que lo "guapo" que pueda estar, me parecen mas importantes que prefiero la soledad a estar con un ignorante,  son simples y básicas razones que forman para mi a un hombre ideal. El hombre que lee, en primera instancia no es vago; por qué lo digo, bueno es que un hombre que tiene mil oportunidades para perder el tiempo y aun así prefiere tomar un libro solo por el placer de conocer más o enfrascarse en una serie de aventuras que pongan a prueba su imaginación... de este modo me convence, que SIEMPRE SABRÁ COMO TENER TIEMPO PARA MI por el placer simple de estar conmigo. El hombre que lee, no es pretencioso. Un hombre que lee va más allá de la apariencia de una cara bonita, de lo que pesa un apellido ¿por qué

Ayer pasando canales, me detuve un momento en un episodio que hablaba acerca de el código de las chicas, ese código que es inquebrantable, ese código que es tan santo y sagrado como jurar sobre la biblia... Y justamente en alguna parte de ese código se habla de los celos ¡Malditos Celos! De los celos hay muchas cosas que se debe saber aun porque a veces no es posible manejar los coloretes del rostro cuando algo que vemos no, nos gusta; cuando nos enteramos de algo que rompe en mil pedazos nuestro corazón; como cuando sabes que desde que alguien mas apareció ya nada es igual... Gracias a que esta semana semejante sentimiento monstruoso ha invadido nuestro frágil corazón, me dirijo a ustedes hermanas, chicas, las que respetamos ese código de honor... Siéntanse únicas... JAMAS NADIE NUNCA PODRÁ SER LO QUE SOMOS. No dejen que los celos nos venzan, sonrían y sean mejores que las que intentan ser como nosotras... Si Zarita Maria, esta bien golpear a alguien que quiere quitarnos lo que es

Tal vez en algún momento mi corazón deje de sufrir tu indiferencia y luego tus ganas de quererme otra vez... Tal vez algún yo entienda que marcharme no tendrá jamas pasaje para volver... Tal vez la soledad me cobije por las noches y me haga fuerte al amanecer... Tal vez el frió endurezca mi piel, por si vuelvo a sentir tus manos ya no me puedas hacer caer... Tal vez la muerte venga luego por mi alma para dejar de en vida fallecer cada vez que te vas, que vez que te alejas, cada vez que te veo sin que seas mio, cuando solo quieres ser de los demás... Tal vez te equivocaste conmigo, tal vez es momento de que yo encuentre mi verdad.... tal vez es hora de dejar ir.

Jamas antes en mi vida, había sentido tal necesidad por algo, esa necesidad que te quema mientras tu sangre recorre tu cuerpo y órganos vitales, algo así como la necesidad de agua fresca mientras vas a medio Sahara, como cuando el frió te quema los poros del cuerpo, como la necesidad por llorar cuando tienes roto el corazón... Jamas antes lo había sentido, ya que jamas antes había sido adicta a algo... Esta adicción me quema, me tortura, me presiona la garganta como si yo fuese un vampiro sediento por sangre. Esta adicción es una condena y no se que pecado cometí para deber purgarla... aun no entiendo como el amor puede pasar a ser no correspondido. Soy una adicta y si hablamos de drogas, hay un espacio entre tus sonrisa y tus ojos que me hacen soñarte, sobre todo cuando estoy despierta, cuando tengo que cruzarme una calle, cuando la vida es incierta, soy una adicta que cierra los ojos porque con de la adicción a tus ojos, no hay salvación. Soy una adicta al olor tan puro de tu p

¿Cómo ves a los ojos a la persona que amas y aceptas el final? ¿Cómo entendes que solo te regaló un corto lapso de tiempo? ¿ Cómo aceptas que ya no queda ninguna promesa? ¿Cómo por su bien aceptas el adios? ¿Cómo te haces a un lado sabiendo que hay mas queriendo quedarse ahí y que vos tambien queres quedarte aunque ya no quieren que lo hagas? ¿podría alguien explicarme cómo se puede hacer eso?

Estaba tratando de encontrar un momento de plenitud para volver a encaminarme en la escritura, buscaba un momento pleno de felicidad genuina como ese primer mes en el que no podía evitar sonreír, en el que caminaba en miel sobre hojuelas y yo no sabia. La inspiración solo viene a mi en tres momentos cruciales de mi andar... cuando estoy realmente plena, cuando tengo insomnio o cuando sin previo aviso mi  corazón se rompe, es el precio a pagar por ser bohemia. Hoy es uno de esos días,  en los que he experimentado mas emociones de lo normal, uno de esos días en lo que mis pies tocan tierra y no puedo evitar ver en el espejo que me he convertido en una vieja. Hoy incluso llegue a sentirme impotente de saber que casi he llegado a mis 25 abriles y no estoy sentada en primera clase en un avión con rumbo a Madrid, no he cambiado el mundo, siendo un poco mas realista ni siquiera he conseguido a la parte fundamental de mi sueño de vida... alguien que quiera envejecer al lado mio. Hoy es u