Maktub

Yo he descubierto por cuestiones de destino, que para amar a alguien se debe aceptar quien y como es, sin querer cambiarle; no lo cumplí. He aprendido que aunque el amor que desborda el corazón te une, no siempre dos almas nacieron para estar juntas. A veces por amor, también es necesario alejarse... Y ambos debemos huir de nosotros. El tiempo es relativo (segun me dijiste una vez Mi Amor) y no se  debe correr tras de un sueño, a veces lo mejor es detenerse a observarlo... y admirar el sueño, dejarlo detenido en el tiempo, si tiene que ser en algún momento sera. Por mucho amor que haya entre dos personas y por mas buena voluntad que se tenga,  el amor es solo un pequeño ingrediente si uno de los dos tiene una gran vida... el amor ofrecido jamas sera suficiente para quien no lo necesite de los dos. Estar perdidamente enamorada como yo lo estoy, también implica que debo ser dos cosas, como no sé... Una guerrera que pelee sin miedo y una sabia que sepa en que momento abandonar l

Yo soy un cuento mal contado, por la sonrisa diaria que ven en mi rostro. Muchos creen que la mayoria de mis dias son buenos, que no tengo penas, que mi situacion es buena, que la vida me permite hacer y deshacer... cuanta equivocacion. Soy un poco melodramatica, tiendo a la exageracion, me hundo a veces en vacios y depresión, abran los ojos esta soy yo. Me gusta la gente que cree conocerme, me ven como un angel o que sé yo. La realidad mis entusiastas es que esa no soy yo, soy 80% angel y 20% una vengadora honesta, que sin aviso ni tregua doy a cada quién lo que se merece... y no. Me gusta ganarme las cosas por mi sola, no soy de quedar bien, ni de pedir a otros que me den... Soy una obstinada, encaprichada, nada modesta, a veces ingenua, desafiante y si quieres saber que tan mala soy, solo es de ponerme a prueba, a veces me asusto hasta yo. Y ya no tengo ganas de seguir, yo soy la inconclusa, otro día sigo contandoles quien soy...

Nada se comparara jamas al momento en que sientes que algo no esta bien y comienza la suspicacia, eso de sentir que  despues de hoy ya nada será como antes... Mañana les cuento, si sobrevivo hoy.

Esta cancion es lo unico que hoy me recuerda un par de ayeres... Mi mejor amigo (el de siempre) sabe bien, lo bien que esto me hace sentir... No necesita ser mi amor para ser mi alma gemela, solo conocerme bien para saber cuando debe hablar, callar o solo abrazarme...

Eres lo mejor que no queria que me pasara ... Pasan los días y estoy tan nerviosa, vi los sintomas pero he pasado por ahi (desde hace seis meses) varias veces, esta vez no me ofusque (al principio) la verdad esta vez no sé que pensar, antes era maravillosa la espera estando tan ilusionada con él hermoso papá que he conseguido para mi deseo, pero esta vez, estando tan distantes como estamos se ha vuelto una espera con incertidumbre... Si de algo estoy segura es que independientemente de todo mi espera esta llena de amor, quizas un poco de miedo no lo niego, un poco de ansiedad por primera vez en seis meses anhelo mas allá del romanticismo que sea asi porque me lo merezco, merezco tener a un pequeño angel que me ame con conviccion y que me enamore a bostezos y sonrisas... Yo mas alla de la carga social de ser tan joven y caer en ese milagro, me siento orgullosa, que bueno que me pueda pasar, Dios pudo enviar otras consecuencias realmente dolorosas y sé fehacientemente que  no es fa

Pido por tu alma, ahora que no estas... Parece que fue ayer la ultima vez que te oí susurrar aquellas cosas que no querías compartir con el mundo, que te vi cerrar tus ojos en descontento por mi manera tan mía de hacerme extrañar, con esa frase tan tuya "El que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta" pido por tu alma, porque condenaste la mía, maldita sea pido por la tuya ya que no estas. Pido por tu alma, por los recuerdos que me dejaste, porque pueda borrarlos algún día el agua del mar. Pido por tu alma, pido por mis tatuajes que me recuerdan el llanto y el dolor que me heredaste... Y es que ahora entiendo que yo jamas merecí que te fueras así, no era mi destino sufrir por tu falta de tacto y honor. Pido por tu alma, para encontrar serenidad... porque el rencor y el amor han vivido juntos estos tres años y maldita sea, no me dejas estar en paz, tu fantasma merodea mi vida y alimenta mi inseguridad, recordándome cada uno de tus pasos que por cada uno firme, siemp

Estoy molesta pensando en la forma extraña que me vio una señora en el bus, cuando se movió mi pulsera y ella pudo detenidamente observar mi tatuaje infinito. No entiendo que tiene de malo que mi cicatriz vaya a flor de piel, si la gente supiera cuantas llevo cargadas en el alma... Mi tatuaje para mi, mas que ser otra tonta con un infinito en su muñeca, es un recordatorio saben, para mi es el recuerdo y la orden de que haré lo que este a mi alcance en esta vida o las siguientes por no volver jamas a tener roto el corazón. Mi tatuaje va ampliamente ligado a mi odio inmenso por el mes de febrero, es mi recordatorio de que aunque amé a alguien tiempo atrás, me deje manipular por ese amor al grado de permitir demasiadas cosas que hasta el día de hoy no me dejan  estar en paz. No me mal entiendan, yo lo amo aun porque el amor no deja de ser, fue lo primero que conocí, el primero en romperme el corazón... y mi tatuaje es mi cicatriz de guerra, pocos saben su significado real, algun

De los que me conocen REALMENTE muy pocos saben la verdad de por qué yo, un alma tranquila, buena y solidaria (a veces también solitaria) odio el segundo mes del año, conocido como FEBRERO. Febrero es un mes que antes no era difícil para mi sobrevivirlo, este es el mes en el que todo se me complica desde hace unos años a la fecha, en el que mi corazón necesita invariablemente cualquier día del mes (sea este bisiesto o no) sentirse cuidado, mimado, es como que la necesidad de afecto se acrecienta y no porque yo sea una mujer dependiente de los demás, bueno la verdad es que hay una historia de por qué Febrero me pone así. Febrero y sus primeros días me ponen los vellitos de punta, despacio, un día a la vez va quebrándome... Al llegar al mentado día de San Valentin ya no puedo mas y es que ya no tener las rosas, el peluche, los chocolates, la serenata, la cena, el detalle de guiarme por medio de papelitos hasta encontrar mi tesoro, él... quebranta, conmueve, destruye. Sobrevivo como

Justo en los días en que tantas dudas vienen a mi vida, en la que el mundo entero ya no sabe quien soy he tenido la oportunidad de escuchar a Martin Valverde con esta canción, que espero les guste y los reconforte como a mi... PARADOJA ¡Que bueno! Que al final… nada salio como esperabas, Que no, todo pasó como soñabas, Que no, todo camino; ¡Que bueno! Que la vida te haya puesto tantas trabas, Que no fuera fácil alcanzar tus metas, Que no todo se te dio, ¡Que bueno! Si no, nunca hubieras conocido Toda la fuerza que tienes contigo y De lo que eres capaz, ¡Que bueno! Que el amor tomara, tantas lágrimas Que descubras con dolor cuanto que te falta , Para entender lo que es amar, ¡Que bueno! Que la muerte fuera parte de tu vida, Que supieras donde tienes tus heridas, Y como esta tu corazón, ¡Que bueno! Si no, no hubieras entendido Que ser débil no es ningún motivo , Para que no seas feliz ¡Que bueno! ¡Que bueno! Que con Dios tuviste tus peleas, Que te fallaron los que son iglesia, Que tu F

Me encanta, que te encante la idea de hacer tu vida a mi lado... Me encanta que la idea primordial sea sacarme de aquí, llevarme a donde nadie nos conozca, comenzar de cero, donde las apariencias no valgan nada, en donde no importe ni quien fuiste ni quien soy... Me encanta, que te encante la idea de hacer tu vida a mi lado. Me encanta que te enojes cuando hago algo mal, que te apartes a veces por no lastimarme, que me enseñes a ser yo mas allá de mi pasado, que no te importe lo que fuimos mas que lo que podamos llegar a ser. Me encanta tu eterna altanería, esa suspicacia al hablar, al mirar, al caminar que te hace tan tú y que yo no puedo esquivar. Me encanta tu olor, ese mas allá de tu perfume, ese mas allá de la fragancia que queda en mi ropa, ese que nace en tu piel... Me encanta mas que nada en esta vida, el verme en tus ojos desmadrugados tipo tres de la mañana, cuando estas chinito y cansado, cuando ni besarme se te antoja del enojo porque no dejo de molestar... Me e

Estoy loca, porque a pesar de la vida aun tengo fe. Aun creo en la gente, aun creo que después de la tormenta vendrá la calma, aun creo que nada pasa sin que Dios no quiera y el principal problema es una sola palabra, "Creo". Estoy loca, pero ¿cómo no habría de estarlo? ¿quién mejor que yo sabe de pérdidas? ¿quién aparte de mi tiene fantasmas diciéndole lo que esta bien y mal? Estoy loca, por decir lo que siento aunque cuando no lo digo, lo escribo o lo demuestro... pero siempre lo saben y es lo que importa. Estoy loca, por no ser convencional, por no ser la típica niña/mujer de 24 años.  Por ser quien soy,  por saber que soy bonita pero que no tengo necesidad de restregarlo a todo el mundo. Estoy loca porque se amar con locura, porque me entrego por completo *si yo quiero* o me retraigo si algo  no esta bien... Soy una mujer loca, porque jamas he querido ser normal. Que aburrido ir y hacer lo que todos ya hacen, yo soy diferente... Soy una mujer loca, porque no l

¿Alguna vez amaste algo? Y me refiero a algo que no seas tú, si tu respuesta es un fuerte "si" entonces vas a entender lo que digo... En cambio si tu respuesta es no, dejame contarte... Cuando realmente amas algo o a alguien con todo tu corazón, tu vida, tus deseos y todo giran en torno a... eso que amas. Cuando realmente amas a algo o alguien el deseo de tenerle es enorme, tanto así que te provoca ansiedad... pero claro está eso solo si realmente amas. Cuando realmente amas a algo o alguien no importa si tienes el ultimo dolar en la bolsa y si después de eso te quedaras sin nada tú lo usas y lo gastas en poder tener siquiera un ultimo minuto con lo que tanto amas... Cuando realmente amas a algo o alguien, no existen excusas ni tampoco existen sacrificios que no puedan hacerse... claro, solamente si amas. Y sobre todo he de dejar claro, que igualmente cuando ya no amas algo se nota aun mas, te aburrís, esperas que un día desaparezca, no lo buscas porque no interesa.

Si, aunque se lea gracioso yo fui un alma buena, alguna vez. Yo era un alma buena de esas que se reían de todo, de esas que no le importaba la situación, yo siempre andaba como dice mi abuela "Helados los dientes" riéndome a diestra y siniestra con todos y de todos, no había nada que escondiera mi sonrisa colgate, si, esa fui yo. Yo era un alma buena de esas que no se enojaba por nada, de esas que entendía que no todo el mundo te puede querer, de esas que no exigía nada, de esas que andaba tranquila sin importar las veces que me di contra el túmulo de mi calle, de esas que andaba con su hermanito de la mano siendo mamá, yo fui un alma buena. Yo era un alma buena, de esas que amaba los cuentos. De las que al leer viajaba muy lejos e imaginaba a diestra y siniestra lo que podía o no ser. De esas que vivía en mundos fantásticos, peleaba con dragones y rescataba al que podía. Yo era un alma buena, de esas que tienen los héroes, de esas que da todo sin esperar nada, de e

Siempre me ha dado risa cuando alguien me habla acerca de lo milagroso que seria vivir más de una vez. Me ha parecido riduculamente ilogico y casi siempre hago relacion a ello para burlarme... hasta hoy, que pensando en muchas tormentas de arena en mi desierto, analizo la posibilidad de estar pagando lo que hice quizas en alguna otra vida. Y comienza mi mañana con el pensamiento de recurrente... En otra vida, quizas fui payaso... y en esta me toca ser mas seria, si eso ha de ser. En otra vida, quizas era muda... y quizas por eso en esta no puedo quedarme callada, si eso ha de ser. En otra vida, quizas fui  una esclava... quizas por eso ahora solo quiero libertad, si eso ha de ser. En otra vida, quizas fui feliz... por eso hoy... en fin, si eso ha de ser... En otra vida quizas vuelva a ser yo y quizas en esa si haga todo bien.

Me dijeron una vez, que mi ansiedad por el futuro era como la historia del soldado que iba a ir a la guerra, este tenia el 50% de probabilidades de morir como de regresar vivo y sin problemas, pero la ansiedad era tanta, que su miedo inhibió sus facultades y murió antes de ir a la guerra, limpiando su fusil. Debo admitir que a veces soy ese soldado, me preocupo demasiado por el futuro y permito que la ansiedad me domine, termino con todo y todos antes de que las cosas sucedan... al final, de la nada, de un momento a otro todo me sale bien y tengo que ingeniármelas de nuevo para restaurar lo perdido. Creo que muchos al igual que yo, en cuestiones de ansiedad no entendemos o no queremos entender, que las probabilidades de que algo salga mal son exactamente las mismas de que eso, por lo que tanto nos afligimos salga bien. Hoy solo quiero decirte, solo quiero pedirte que vivas tu vida 50 y 50 que tengas el mismo nivel de emoción, que de miedo; que veas el futuro pero no te afan

Hoy amaneci pensando en pensando en pedacitos... Pedacitos de esto o de aquello, pedacitos pequeñitos que forman algo a la larga, pedacitos que sirven para sostener o camuflar, para rellenar, pedacitos simplemente pedacitos... Pense en los pedacitos de sueños, planes a futuro que cambian a medida que creces y las grandes metas que tenias al principio se van haciendo pequeñas, en tamaño de pedacitos, no abandonas tus sueños pero de algun modo al adaptarlos a la medida de tus nuevas expectativas, pues se transforman en pedacitos. Recorde los pedacitos de promesas que hice, pedacitos de mentiras dichas, pedacitos de enojos, pedacitos de tristezas... pedacitos de emociones que formaron a la larga mi caracter y me pusieron blando el corazon. He llorado a pedacitos, he reido a pedacitos y cada día he ido muriendo a pedacitos... Estoy pensando mucho en pedacitos porque se que algun dia de mi solo habra pedacitos, repartidos en pedacitos de algunos corazones, alguien me recordara por ped

Un día de esos en que soy mas desobediente de lo normal y en que de la nada, sin previo aviso con una mirada coqueta burlo la programacion rutinaria de la radio, escojo una cancion que jamas será parte del playlist y la canto a todo pulmon... y hoy me encontre con "Antología" de Shakira. Y esto me recuerda que a veces aun con las situaciones complicadas de la vida, los instantes que en el momento nos parecen eternos, las personas (objetos de nuestro amor) que nos parecen estresantes, que a veces creemos que vamos a tener mas tiempo para decir o admitir lo que sentimos y que no hay necesidad de hacerlo en el momento... Llega el tiempo en que esas emociones se vuelven pasado y ya no hay marcha atras, nos damos cuenta que desperdiciamos muchas oportunidades para decir "TE AMO" creyendo que tendriamos una eternidad... Y solo queda destacar, solo queda hacer una antologia de todo lo hermoso que alguien nos dio. PS: no me conviertas en una antologia por favor, no qui