Maktub

No, no digas que me amas si no sientes que se detiene tu respiracion al verme. No, no digas que me amas si no te desesperas por leerme. No, no digas que me amas si al verme desnuda no se espanta tu calma. No digas que me amas, por favor no. Si puedes pasar largos dias sin verme, si no te hace falta el poder tenerme, NO, no lo digas... no. Si no te hace falta escucharme, si puedes pasar e ignorarme, NO, no lo digas... no lo sientes amor. Asi es amor mío, el amor que te profeso hace que sienta un cardenal hundirse en mi pecho cuando te vas. El amor que te tengo si tú no estas bien a mi no me deja estar en paz. El amor que te guardo en mi pecho me motiva, me reanima y me mata a la vez.  Seria gratificante Cielo mío, que cuando lo sientas... me lo hagas saber.

Y fue así que un día cualquiera, común y corriente una emoción diferente, una esperanza latente, un amor tan santo se apodero de lo que soy y comencé a pensar ¿y qué tal si...? La pregunta comienza a crecer en mi, al igual que mis nervios ¿puede acaso que un ser tan simple como yo tenga ese derecho? mis mejillas están ruborizadas de solo pensarlo. Tengo un dolor punzante en la cuna de este sueño y un deseo babeandome las ganas por lo que veo y mucho mas. Un escalofrío me recorre ¿lo inevitable por fin me ocurrirá? ¿será acaso que estos calambres malcriados y rebeldes me traigan por fin felicidad? Tengo muchas dudas es la realidad, preparada no estoy debo admitir... Solo sé que tengo mas hambre de lo normal. No sé que me pasa, el miedo me agota pero... tengo la ilusión de que para bien y " jamas " para mal algo pasará y puede que muy pronto alguien me ame por sobre todo y sin igual... Ojalá.

 Si que me fascina leer a quienes inspiran a nostalgicas como yo a pasarme un rato con los ojos pegados al ordenador... Me considero una "Elena" debo decir, pero yo la llevo en el alma con una "H"  no me pregunten ¿por qué? no vale la pena saberlo. Disfruten de la lectura con... Non-Girly Blue: Perfect Day (Plot I) : No recuerdo cuándo ni cómo fue que comenzó la idea de los retratos de   gente que pasa. Solo sé que fue de esas ideas que nacen ...

De repente paseando por la calle, un espejo me retuvo en mi reflejo mas tiempo del normal. Me pareció sorprendente la cantidad de tiempo que le dediqué a observar cada faceta de mi rostro y a sonreirme con desdén y malicia. Me encanto encontrar un par de ojos cafés centellantes que se movían curiosos pero que contaban historias sorprendentes de la vida recorrida y de los sueños que se llevo el tren. Me encontré también unas mejillas inocentes que escondían los hoyuelos, ingratos hoyuelos que un dia se escondieron.  Pero al bajar un poco, me detuve a la altura de mis labios y sonreí... Sonreí por darme cuenta de cada cicatriz que contenían, de cada beso roto en ellos, de cada mordida inesperada recibida, de todas las palabras dichas... De tantos silencios guardados.  Si me enamoré de mi, definitivamente fue por ellos, por esos labios rotos que se a semejaban a mi corazón... Que relataban con desgano y resignación la belleza de la vida, vida que podía ser buena o mala y que

Hace aun año, si me hubiesen dicho que me iba a enamorar de él, de sus detalles, de su simpleza, de sus locuras, de su seriedad, de TODO lo que lo vuelve tan él... Seguramente me hubiera reído y habría pensando que el mundo estaba loco menos yo.  Un año después tengo que admitir que si hay algo que me haga fuerte, que me sostenga cuando me quiero caer, que me  idiotice, que me haga daño y con beso me pueda sanar... ese es él, ese loco... MI LOCO.

Sin duda alguna, esta afirmación no se aplica a mi todos los días. A veces si quiero hacerlo, quiero explotar en molestia, demostrar al mundo entero mi enojo, mi poca resinación, el dolor que guardo en mis ojos, todo lo que me hacen sentir... pero no. Cuando comencé a crecer, un día de la nada  me di cuenta que no valía la pena pelear, desgastarte, quitarte la vida por alguien mas... No, eso no es vivir. Aprendí, es mas, a quedarme callada; ¿te has dado cuenta lo qué se puede ganar al callar? si nunca lo has experimentado te invito a hacerlo, se siente tan bien... (mentira, es el mismo perro dolor solo que nadie mas se esta riendo de ti). Fingirse fría, distante, como a la que nada le importa siempre ha sido útil para mi... he sacado partida de eso. He aprendido a sumar y restar... los errores (los ajenos, los que no he cometido yo). Desarrolle, si puedo decirlo una labor medica excelente... yo sé cauterizar las heridas que me causan, se como cerrar esas heridas y abrirlas sol

Salí al jardín y ya pasaban de las 6 de la tarde, no había ni un relámpago de claridad diurna, sin embargo una luz tenue se hacia notar. La sentí sobre mi cuello, como si me estaba siguiendo (como ese sentimiento cuando alguien te observa detenidamente y no puedes evitar angustiarte) la sentí pesada, intransigente, no molesta pero algo tenia, como urgida de que volviera mis ojos a ella. Me asuste, sabia que era la luna pero había algo mas... algo diferente, algo especial. Tenia un miedo fortuito, el mismo que sentí la primera vez que me aleje demasiado de alguien importante. Sentí el vació en el corazón, la verdad la luz solo es capaz de asustarme como proyector de sombras, como recordatorio de fantasmas. Cerré los ojos por 4 segundos (sé bien que no pudo ser más), quise tener comunicación con ella, aun sin volver a verla (ustedes conocen bien mi inseguridad), algo presiono mi corazón y una voz muy conocida (la de mi conciencia) me dijo: "andá, volveté, miralá" quise