Maktub

¡¡Por la gran puta!! Mucha gente va a vertir su opinión sobre lo que somos, lo queremos... Van a decir que no tenemos pasión, que no somos lo que esperan... Pero, no apaguemos nuestra voz y quitemosles la paciencia. ¡¡Por la gran puta!! Mirenme bien, SOY HUMANA... Jamas he sido perfecta, ni lo seré y en mi condición de humana me ha tocado ser su clavo mientras otros gozan siendo martillos que machacan,  mis penas y mi dolor... GRACIAS. ¡¡Por la gran puta!! Calmados, no crean que voy a vivir eternamente, en algún momento se van a librar de mi... Calmados, TODOS.  ¡¡Por la gran puta!! Que para vivir mi vida, no le he pedido a NADIE su opinión. ¡¡Por la gran puta!! Que no pasa nada y si pasa, tranquilos la pendeja fui yo... ¡¡Por la gran puta!! ¿tanto duele verme feliz? ¡¡Por la gran puta!! ya ni si quiera sé, por qué putas estoy escribiendo así...

No me falta mucho teniendo muy poco... Lo material no pesa tanto, cuando lo pensas bien. Sai Básicamente, siempre he sido ligera de excesos. Nunca me ha gustado eso que le llaman ser ostentoso y creanme que se ha aplicado a cada tiempo de mi vida, básicamente la sobriedad (de excesos) es parte de mi. Básicamente soy de las que sonríen a media calle, caminando sola por un recuerdo. Puede ser desde una conversación, un chiste, un cumplido o no sé, no puedo evitar a veces ser feliz.  Básicamente soy el tipo de mujer que conserva en físico y en sentimiento, una nota escrita a mano en comparacion a una postal... No me gusta que alguien mas escriba lo que uno siente, es mas hermoso poder decirle a alguien (de puño y letra) "Sabes qué... estoy aquí". Básicamente nadie ha logrado entender lo feliz que me hace una flor... y no una comprada, de esas no a mi me gustan las que tienen un poco mas de emoción; si me dice que se la robo del jardín de la vecina por mi, juro que soy

Me preguntaron con despiadada mediocridad que ¿por qué escribo de ti? ¿por qué todas mis historias te llevan inmerso? ¿por qué todo gira en torno a ti? y respondo: Jamás he sido una estrella, alguien que ame el show, las luces o los espectadores... Siempre he sido un alma calmada, resignada, modesta, escondida detrás del telón, muchas veces ayudando a que otros brillen, muchas veces permitiendo que otros se destaquen por mi... Sin embargo, ante la luz de que la vida es muy corta escribo de ti, antes que otra cosa pase y ya no pueda decirle al mundo que rara vez la vida te da premios semejantes como encontrar al amor dos veces y aun que esta vez es tan maravilloso que me doy cuenta que a nadie he amado antes de ti... Hace mucho tiempo yo fui de cierto modo inocentemente feliz, conocí la sensacion del primer amor, aprendí a volar de sentimiento pero también aprendí lo que significaba llorar con resentimiento, me dejaron roto el corazón, sin inocencia... Creí que todo había terminado

En mis apenas 24 años he debido aprender a escapar de muchas cosas, siempre ha sido lo mejor para mi porque debo sobrevivir sola; debido a esto he desarollado maniobras y planes de escape a mi medida, ligeros, audaces, valientes, creibles... Escapo, cuando ya no puedo... cuando la realidad se vuelve pesada, cuando me extraño demasiado, escapo cuando es necesario saber de nuevo quien soy; todo en mi ha sido un escape desde que tengo memoria y aunque la mayoria de veces mis escapes los provoco yo, en otras ocasiones es la vida quien me regala los atajos. Siempre que he escapado, lo he hecho a soledad, como dicen soy una exiliada de esas que se enmudece y no dice nada. Sin embargo, en estos ultimos cinco meses mis escapes tiene un mapa y maniobra diferente, mis escapes tienen un rostro, un perfume, mi escape me besa como nadie en este mundo lo ha hecho...  mi escape ahora sos vos. No quisiera asustarte pero estando en tu mundo es cuando me siento más yo... si digo que jamas he amado

"Caminando en linea recta, uno no puede llegar muy lejos..." El Principito Has sentido alguna vez la adrenalina (y el susto) de ir caminando por una calle solitaria, de lo mas tranquila y que de repente a la distancia ves a una silueta a paso ligero en direccion hacia ti, no puedes correr hacia ninguna direccion, si sigues por en la direccion que vas te lo vas a encontrar y si das marcha atras, sabra que le tienes miedo... Esa emocion es la misma que cuando estas enamorado. Sucede que durante toda tu vida has caminado con confianza, con tranquilidad, has ido por el mundo sin nada que te preocupe o atormente hasta el día en que te enamoras de unos ojos, hasta el día en que no puedes dejar de pensar en una sonrisa, hasta el día en que te hace falta un perfume... Te puedo decir con propiedad que sin importar los años que hayan transcurrido en tu vida, es hasta ese entonces que empiezas a vivir. Antes de comenzar a escribir, yo tuve que leer muchos libros y entre todos pu

Exiten muchos y diferentes placeres de la vida contidiana... como llegar a casa y vestirte como indigente, bailar tu cancion favorita, ir por la calle pensando en tu cancion favorita y que derepente suene en algun lado, quedarte hasta tarde viendo tu pelicula favorita, leer y re leer el libro que te fascina, que lo que haces a diario no sea trabajo sino lo que sos (como yo que no trabajo de locutora, soy locutora) en fin, placeres de la vida... Existen placeres que consisten un poco más en cosas materiales como tener el vehiculo que muchos quisieran (o por lo menos no andar a pie), llegar a una tienda y saber que tenes presupuesto suficiente para no poder con las bolsas al salir de ahi, tener el movil de moda (que no sea clonado), poder ir y venir de eventos de sociedad... Los placeres de la vida se adaptan a la situacion de cada quien. Los mios sin embargo debo admitir son un poco sencillos y carentes de comodidades, muchas veces tengo que jugarmela para poder disfrutar de alguno

Cuando la vida te ofrece un sueño que supera con creces cada una de tus expectativas, no es razonable detenerte a pensar en su conclusión. Pasó mucho tiempo antes de que yo pudiera sentir mariposas revoloteandome en mi interior; antes que el corazón que se me había hecho piedra congelado en algún lugar del ártico, se abalanzara como loco detrás de un andar desenfadado y arrogante, malcriado y hasta vacilante... a veces. Pasó mucho tiempo, tiempo en el que creí que jamas volvería a ser la misma... y al final tuve razón, no he vuelto a ser la misma, ahora soy mejor. Un día cualquiera, ya sea por destino o azar, me encontré en el mismo punto del camino con unos ojos cafés que al principio y por lo pedante que puedo ser, no logré percibir lo maravillosos que son, de toda la paz y el calor que esos hermosos ojos cafés me darían. La verdad es que ahora, ha pasado el tiempo y me doy cuenta que entre todo lo que esos hermosos ojos cafés son, también son mi sueño, el sueño que la vida

Cuando era apenas una niñita, mi papá que era todo un inventor me dijo que yo podía soñar lo que quisiera, claro siempre y cuando siguiera una lista de pasos para poder conseguir mi sueño. Yo quería soñar que viajaba con él, que me iba lejos, que yo era una princesa, que tenia un vestido hermoso, que mucha gente me veía y me saludaba... pero solo logré pensarlo, jamas lo soñé. Sucedió que a penas unos años más tarde mi papá falleció y yo me quede sin mas manual que aquella lista de pasos a seguir para poder soñar. Según yo esa lista jamas me funcionaria, si cuando pequeña e inocente no sucedió menos a medida que fui creciendo y perdiendo mi infancia inocente, tocando realidad... ese fue mi pensamiento hasta ayer. Ayer, como suele sucederme desde que decidí SER LIBRE fue un día llenos de problemas, situaciones estresantes, decisiones, reclamos, en fin un día normal que terminó como siempre conmigo abrazada a mi oso de peluche, ese que lleva guardado muchos de mis secretos, el único

Regularmente tiendo a no prestar atención cuando me dan opiniones acerca de mi vida, con una vida como la que he tenido seria estúpido hacerlo porque mucho de lo que soy lo he aprendido con base a experiencia. Sin embargo, alrededor mio hubo ciertas opiniones interesantes con respecto a mi vida sentimental que si bien, nunca ha sido perfecta pero díganme y hoy ¿la de quién puede ser así? Existen diferentes tipos de relaciones, las que se exhiben, las que no se exhiben, de las que se duda y de las que uno deja que le corten la mano por ellas... en fin son tantos tipos que no existe algo que se llame "Manual del amor" no puede haber semejante cosa porque nos reprimiría y enmarcaría a un solo tipo de relación. No puede nadie venir y decirme que si no tengo un amor como el de Romeo y Julieta, lo mio no es amor. Lo lamento sinceramente pero en lo único en que concuerdo con ellos es en el sacrificio y por lo demás los critico duramente porque ¿cómo pudieron ser tan tercos? ¿po

A veces es necesario cantarse las verdades uno mismo y sin anestesia, conocer y reconocer que nuestras acciones y decisiones al final siempre tienen una consecuencia que puede ser buena o mala según nuestra situación. De todos los rituales que me rodean, uno de los que más me gusta es pararme frente a un espejo y comenzar a cantarme uno tras otro mis defectos, mis problemas, mis malas actitudes... Pero también adoro poder decirme todo lo buena que soy para demasiadas cosas y por supuesto ver cada cicatriz de guerra, de esas que se forman cuando aprendes a darlo todo. Una de las verdades mas notorias de mi, es que me encanta hacer las cosas sola. Desde salir de problemas así como buscarlos, construirme una vida así como tirarla al vacío, soñar así como perder la fe en la humanidad y otras tantas cosas que hago sola y soy feliz haciéndolas... gracias. Otras verdad recurrente (porque esta presente casi cada día de mi vida) es que me fascina equivocarme y aprender, así me duela, así

Que tristeza sentirse así de solo, cuando lo que haces no importa más que una mierda cualquiera... Cuando quien sos molesta, ofende, cansa, perturba...

Me desperté y eran las 5 de la mañana (un pecado) me urgía saber donde estaba, que día era y sobre todo si lo que había visto y escuchado era parte de mi realidad, solo un sueño o una epifanía... Me dolía el corazón al pensarlo, sentía que algo me presionaba contra el pecho, podía hasta imaginar las cicatrices que estaban formándose en mi corazón a causa del vivido sueño... toco madera al recordarlo. Los sueños son otra parte de la vida que me da miedo, las sombras y lo sueños son peligrosos muchas veces. No me mal entiendan, soñar es lindo, es gratis... la factura comienza a pagarse cuando tus sueños no se cumplen o incluso cuando se cumplen, porque las ideas siempre serán perfectas pero la realidad, tan maldita como es, tan traidora como muy pocos sabemos, nos despierta de golpe de esos "sueños" y nos hace pagar la consecuencia de aquellos que son hasta imposibles...

Comenzo a crecer un día, sin que nadie se diera cuenta. Él que había sido flaco toda su vida de cierto modo le hacia hasta gracia verle punta su flaco y alto cuerpo, algo así como una duna en un plano desierto. Él, que siempre ha sido un obstinado nunca quiso reconocer que invitarla a ella, a recorrer su cuerpo, a él le costaría ver perder su vientre plano. La realidad es que siendo joven y guapo una pequeña  panza no le hacia mal, hasta mas interesante se veía según pensaba él. Pasaron los años y una que otra mujer pasaron por su vida, pero ninguna pudo reemplazarla y su panza siguió por amor a ella creciendo... sin dudar. Cuando alguna le falló, siempre la busco a ella. Cuando él se porto mal, aun así siguió buscándola a ella... Cuando el descontento de algunos le molestó, sin dudarlo recurrió de nuevo a ella y su panza aumento. Es que era imposible no nombrarla a ella, si su panza es culpa de ella, ella que es todas y una a la vez. Esa que lo enamora, que lo deja inconsciente,

Hoy, no sé de la nada me levante con la sonrisa puesta de un extremo a otro de mi cara, con la mirada mas soñadora de lo normal, mi cabello no estaba despeinado, para decirte que hasta me levante temprano... Pero hoy también, no sé que te pasa y ya me pasó factura tu simpleza. No sé puede que te hayas levantado del lado izquierdo de la cama, que tus zapatos no hayan estado donde según tú los dejaste, que yo te lleve la delantera en vistas a mi blog, que tal vez y solo tal vez algo haya de bueno en algún lugar a donde no pueda acompañarte... que tal vez las cosas hayan mejorado, qué sé yo. Cuando estas así, tan simple, tan uraño y distante... me duele. Comprendo que seas de ese modo, espero y confío en que si me ames, que solo sea parte de tu rutina de vida el que a veces, el que yo exista es un problema más. Hoy, no sé si quieres que me vaya o me quede; la verdad que tan mala adivina como soy no puedo ni siquiera intentar en pensarlo, porque cuando lo pienso, solo pienso en la pena

Hoy  no  me interesa escribir,  no me interesa que nadie me lea... pero escuchen esta cancion y si se llegan a sentir identificados, compartan. He sido, soy y no sé si podre seguir siendo un hermoso desastre...

No hay nada mas hermoso que el saber que estas dando todo por la persona a la que amas. Pero cuando nos aventuramos en el camino del amor, muy pocos estamos conscientes de que el amor es un acto de fe y no de reciprocidad. El solo hecho de que ames a alguien, no te asegura que te amaran a cambio y solo resta esperar ser correspondido. Es importante también saber, que el amor es un acto de fe por el simple y sencillo hecho de que ni siquiera el amor MAS grande del mundo te asegura que no habrá fallas, errores, tal vez un poco de dolor y solo te queda confiar en que la persona que tú amas te devuelva la confianza que depositaste en su amor. Aunque es necesario estar consiente que amar a alguien es darle el poder de destruirte y solo quedar confiar que no lo hará. Cuando decides amar a alguien, a veces nos creamos demasiadas expectativas y aunque la fe se trate de esperar es de tener conciencia que el que mucho espera se decepciona. Hay ideas del amor que han sido elaboradas por l

¿Será que sos un ángel? Sonrió al recordar esa frase y no solo porque me encanten Los Cafres sino porque no hace mucho me la preguntaban a mi con vehemencia, con inocencia, con ilusión y sobre todo con amor. Hoy no voy a decir mucho, no hay tanto que explicar acerca de por qué los ojos del amor no hacen ver a alguien mas común que corriente, como si fuera un ángel...

Ni siquiera me importa que marca es, ni como se llama, ni si lo compraste o alguna perdida te lo regalo... Solo me basta con saber que si me abrazas tu perfume se queda conmigo y no solo horas, no solo días... se queda conmigo tatuado en mi ropa, marcando como brujula la direccion del lugar donde el amor, nos hizo a nosotros. Tonto desenfadado, caramba si que me has enamorado.

 Ella, no era un marino cualquiera pues su vida jamas había sido un mar en calma. Había aprendido a sonreír a pesar de que las olas amenazaran con derrumbar su nave. Había aprendido a padecer, sin compartir pero es que como buena Capitana de su nave pensaba ¿de qué serviría lanzar señales al cielo estando en medio de la solitaria y traicionera mar? algunos barcos se acercarían claro esta, pero ¿cómo podría diferenciarlos de los piratas errantes? ¿quién le aseguraría que no estaban ahí para destruir su nave?  En su nave siempre estaban sus tesoros más preciados, aquellos por los que había trabajado toda su vida y debido a estos sus viajes no tenían mas dirección que la búsqueda del lugar perfectos para depositarlos, antes de que la Capitana tuviera que hundirse con su nave. Su vida era así, ella ni siquiera era una isla... simplemente era una marinera en exilio, era más fácil cumplir su destino sino tenia que hablar tanto. Era más fácil para ella, pues cuando su bandera dejara de h

Yo no buscaba nada raro. Sólo alguien que me extrañase aunque hubiesemos pasado todo un día juntos, alguien que se pusiera nervioso al contacto de mi mirada, que no se aburriera de mis largas charlas que significan pasar cinco horas en el teléfono... Que se alegre de escucharme simplemente. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea, sin olvidar tomar mi mano al conducir; alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme rara. No me importan los regalos, los peluches ni nada, jamas he sido tan vana. Mientras él demuestre admiración por la mujer que soy y lo que por él puedo ser, me conformo con saber que conmigo es donde más le gusta estar siempre. Y hoy que te encontré me encanta más que nada, vivir todo contigo. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, que sólo por mí des todo, que elijas quedarte conmigo aunque tengas otros planes, que sintas que antes de mí ninguna otra existió, que tus

Una mentira no es más que una palabra que significa que ocultaste una verdad. Mentiras, las hay de todo tipo. Hay mentiras bonitas, cinicas, molestas, dolorosas, necesarias, obsesivas... piadosas. Pero, me nace preguntar ¿qué se consigue al decir una mentira?... Yo siempre he dicho que la vida, es de saber vivirla... a veces una mentira es el camino más facil para evitar una desilusion y el atajo más conveniente para conseguirla tambien. A mi en lo personal no me gustan las mentiras, prefiero que me hieran, que me maten, que me destruyan pero que no me edifiquen sobre la arena; porque al final, eso es lo que una mentira es, edificar una casa sobre arena... sabes que tarde o temprano el viento va a soplar y nada la va a detener. Si sigo pensando en mi, yo detesto que me mientan... así sea para salvarme, prefieroque no lo hagan. Una mentira, siempre lleva a otra y asi sucesivamente hasta que es imposible sostenerla más. Y lo peor de todo, es que siendo tan analitica como soy, tie

Tenia tantas noches que no abrazaba mas que su desfigurada, dura,  fría y complice almohada... dormir se había vuelto una costumbre, había perdido el sentido único de entregarte a la oscuridad, sin saber si despertaras... Era así, noche tras noche, con el desconsuelo perenme pero con las ganas de volverle a tener. Al llegar la noche, lo único que deparaba era el ritual de cotidianidad de ver las noticias de las 9, repasar 82 canales a las 10 y reposar a las 11... dentro de cuatro paredes que no eran mas que una cárcel, un recordatorio de soledad. Añorando a Morfeo en su cama, era mucho más fácil cerrar los ojos con resinación... fue así día tras día, hasta que él en su vida apareció. No era fácil para la Viuda solitaria pensar en compartir su cama de nuevo, en mostrar los vestigios de su cansancio a la madrugada, no era nada fácil soltar la desfigurada y complice almohada por los brazos calurosos y fuertes de un nuevo amor. La primera noche estuvo llena de insomnios, de deseos,

El día después de la determinación no era importante... a comparación del día 1 que lo había sido todo. Era un segundo día que lo acercaba un poco mas a su deseo de morir, solamente tenia una particularidad y esta era que había que ponerle fecha al día final. Tenia algunas ideas de que fechas podían o debían ser convenientes... No quería arruinar las fechas de nadie, pero tampoco quería que pasara desapercibido, tenia un gusto por los detalles numéricos que lo hacían analizar detalladamente que día de que mes exhalaría por ultima vez. Se dio cuenta que en las semanas consiguientes se venia el cumpleaños de su hermana, luego el día del padre, el cumpleaños de su abuela, el aniversario de sus tíos... Qué pensaba esta gente, que no habían dejado fechas para que el enmarcará, por primera vez un suceso inminente. Acongojado se echaba atrás pensando en que debería aplazar esta situación, esta idea no le convenía mucho, no le parecía en los mas mínimo. Pasó así la mañana, al llegar

 Para comenzar es importante recalcar que el primero de los problemas es que... no es y jamas (por sus iguales) será considerado un escritor.   Continuando... Todo poeta, editor, redactor, escritor... etc tiene días bueno y días malos, algunos mas malos que otros pero igual sirven de mucho a la hora de plasmar en una hoja en blanco lo que el mundo parece en ese momento. Debo admitir que como escritora, los que ya están acostumbrados a leerme saben que soy un sube y baja emocional, que a veces por mas que se quiera avanzar se da un paso hacia el frente y dos hacia atrás. Para mi escribir, es como plasmar en un diario mi vivir, contar al mundo las cosas por las que paso, las que me hacen feliz, las que me pueden y logran quebrar. Como todo escritor, yo tengo un problema serio. Pienso demasiado . Me adelanto muchas veces a las cosas, pienso hasta en cuatro posibilidades diferentes para cada situación, vivo creyendo en la infelicidad y añorando una felicidad que siempre que puede s

Se levantó con la misma motivación de cada día, desde hacia 1 año... Sin esperanzas, de que algo fuera diferente. Se abalanzó sobre la ventana que lindaba a la calle y sin que ni para que, como el destello de una estrella fugaz cruzó en sus ojos la determinación de tener los días contados. Esto, mas que desanimarle en realidad le daba mas inspiración, intuición, determinación para hacer, decir, pensar... reclamar, tantas cosas que antes se había callado. Este primer día, marcó el recuento de los pasos hacia una meta que ya no estaba lejos. Le gustaba la idea de poder tener la decisión de cuando hacerlo, como hacerlo y sobre todo porque hacerlo. Comenzó esa imaginación tan veloz y obstinada a viajar, pensando y analizando cada detalle de lo que serian estos últimos e iluminados días... sabia que después, no tendría mas que oscuridad. Este primer y decisivo día comió, se vistió, durmió, habló hasta bailó y cantó lo que quiso... pensando en que ahora si, ya estaba mas cerca... el

Tenemos que comprender... que no todo en la vida gira a nuestro alrededor de ser yo una chica de esas, que abundan por aqui ciertamente me creeria los halagos pero la verdad encuentro mas pertinente poder sacarles una pequeña reseña... Imaginen ustedes que van caminando en sentido contrario por algun pasaje de su ciudad, ustedes saben que llevan el camino al reves, pero todas las personas que encuentran en vez de correjirlos los felicitan... ¿Que extraño verdad? Ahora como perfectos pensantes imaginen una situacion totalmente distinta... ¿como? pues que siguen caminando por el pasaje de su ciudad pero toda la gente que encuentran va al reves y al tratar de correjirlos no se los agradecen... ¿ aun mas extraño? Bueno no intento confundirlos solo que asi es como vamos caminando hoy en dia jovenes y viejos, nadie cree lo que es veridico... solo creen lo que les conviene creer.Porque la gente nos dice: ¿esperate que estes grande ya vas a saber lo que es bueno? y nos viven asustando co

En una de tantas fugaz me atreví a pensar que, tal vez quisieras quedarte y no regresar... quedarte conmigo lejos y aun pensando en ir más allá. Por eso en esa fuga podía y quería preguntar Si te quedas qué  ¿qué podría pasar? suspiro y me respondo a mi misma pensando en que, nada malo seguramente... porque estarías conmigo, cuidándote y disfrutando de lo que para esta loca vigilante significa estar contigo. Te imagino leyendo esto con tus ojos de asombro y tu risa burlona, pero sintiendo pequeño el corazón porque no es secreto, bien sabes que me encanta verte dormir, oír tu seseo, respirar el aire que sale de tu boca, ver tus ojos pequeñitos en la madrugada, oír a tu corazón traicionándote... pregonando a retumbos que aunque sea un poquito me quieres, que dice mi nombre, mostrándote mas dulce de lo que quisieras ser.  Se que te desespera que escriba de nosotros, porque aun no logras entender la complejidad de mi corazón pero yo soy así, pensando en que tus ojos me vean desde tem

Desde que me decidi a ser parte de ti, de tu vida, de tu tiempo y de tu corazón me propuse ser algo mas que buena; la velocidad de mi mundo tenia que ser adecuada a la tuya, ser lo que necesitabas, como dije antes "Ser mas que buena para ti". Pasan los meses y me encanta verte enviciado a mi locura, a mi desesperacion, a mis excesos de miel, a mis celos con o sin sentido, a mi vanidad, a esa forma tan mia de amar que solo la he desarrollado por ti y sobre todo que mis aficiones te gusten tambien, eso esta muy bien... jamas te mostraria un mundo en el que algo malo te pueda suceder, por eso me gusta que estes en mi mundo, mundo en el que te puedo proteger. Como marcaste antes, cuando empieza algo que parecia imposible simplemente... que rico.

Quisiera decir que la primera del año es dedicada a la paz, la prosperidad, los buenos deseos... Pero no. Sucede que hace mucho tiempo esta Caperuza se mudó al mundo real y aquí no siempre se puede escribir acerca de trivialidades semejantes, eso solo se deja para momentos en que la emoción es mucha y hoy no es el caso. La realidad que hace mucho que dejé atrás el cuento del que me sacaron, ahora como diría a mi mamá (la oigo cada dos minutos en mi cabeza) "Ya creciste, pensa con la cabeza" es curioso ya que desde que tengo uso de razón he querido saber con que otra parte del cuerpo podría pensar... pero bueno, otro misterio sin resolver. 2014 no será un año fácil debo admitir, la realidad es que ha comenzado duramente... prueba tras prueba, una que otra motivacion pero que al final también pasa factura, no siempre el camino es recto; al inicio de este año mis esperanzas son muchas y aunque aun se ve oscuro el camino, realmente espero que mejoré... ojala que si.